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两天前,我毅然拍桌决定,收拾行李从已经安营扎寨三个多月的考研自习楼暂时搬出去,回到自己的教室继续复习。我抱着书回到班里,大家都奇怪好好的怎么回班儿里啦,我说哎呀,考研楼全是人肉和脑油味儿,人太多,太压抑,再加上这几天心理状态不太好,所以就回班儿里学几天。自己的教室毕竟也是呆了快四年,熟悉又舒服。原以为自己教室可能无法保证一个安静的自习环境,但情况要好很多,空调也给力。当然咯,考研楼的座位我也是没有放弃,笔芯书几十条速溶咖啡还有被子什么的都还在那里。现在想想,九月刚开学我们像着了魔似的一定要在那栋楼里抢到一个座位,好像坐在那里自己考研就能有了一点把握、学的东西就能货真价实似的。现在在我看来,那里就是个炼狱,我也算是经历了一番苦心修炼,至于能否修成正果——我还是把握不足的——33天后方见分晓。

最近心理状态不太好。我对自己下了这样的结论是基于一些研友们的懈怠表现。这几天我变得有些浮躁:政治刚刚完成第二轮复习,可再回想看过的知识做过的题都没了印象,试做一套真题发现错好多,开始第三轮复习却发现很难让自己静下心来再读大纲,而我到现在还没开始背知识点看分析题……这些种种,是我备研心理危机的一部分成因。前几天我在桌前玩《保卫萝卜》,边玩边用手揪头发,突然发现摊开的书上落满了头发,我是没见过自己这般掉发量,低头一看脚下更吓一跳,也是落满了自己的头发。除了掉发,还有一个问题,我在之前的一篇短博文中有写到,就是大便成色的问题(咳……),就是发现大便发红嘛,但不是血迹哦。发现这一问题的时候,就像电视剧里主教咳嗽用白手帕捂嘴接过沾满鲜血那样,双眼怒张,无语凝噎许久(……当然也没有那么夸张,反正也是把自己吓一跳)。这个问题出现了两天,也就是说,两次上厕所都发现大便有些发红,不是血色,反正就是发红(咳……哎呀独立博客就有这好处,想说啥恶心的就说啥恶心的,也是痛快)。晚上回到宿舍,我在视频里和母亲说到这个问题,她说你一等哦我在网上查一查一会儿给你回过去。后来经我俩自我诊断,结果如下:掉发可能是由学习压力过大导致的,也可能是并不存在严重脱发问题,只是头发长长了就感觉掉发太多。按照家里的嘱咐,这几天在喝王宇直代言的南方黑芝麻糊。至于大便成色问题,是因为摄入了过多的如咖啡巧克力等可可制食物,的确我这两天吃了太多的达利园巧克力派,加上每天要喝的两包速溶咖啡,大便发红也是在所难免了。

所以下次你发现你的擦屁股纸上的“唇印”发红而非血迹的话,不妨也回想一下最近是否也吃了巧克力派~(咳……哎呀独立博客就是这点好处……)

1386017061(图片素材来自tumblr.)

 

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黎明前的黑暗

离考研还有38天。这段时间是比较难熬的。很明显,相比以前紧凑的复习安排和紧张的复习气氛,这段时间大家都显得有些疲惫,随之而来的是彷徨,不知所措,懈怠感也是难免的。冲刺阶段遇见一点点困难都会产生严重的挫败感,因为着急,因为不自信吧。
当然,这是用来描述考研大军里心理素质不怎么好的人,like me。
看考研政治班一名师发的微博,说“考研最后冲刺的同学们注意了:越是到最后时间越是难熬,阅读依然错好几个,数学依然被难题困扰,政治依然有不少内容要背,专业课才刚过了一遍,这都不重要,重要的你是你持之以恒。俗话说死要死到手术台上,不能死到医院门口。近期谨防感冒,你懂的!”读起来语气像是赛龙舟号子手在船头向死命拉桨的船员们鼓劲似的。他把这段时间描述为“量变引起质变的时刻,就是黎明前最黑暗的时刻。”
昨天在自己班的教室,看到老杨在一个小本子上写着些什么,旁边是他从上周末的校园招聘会上取来的一叠招聘信息传单。本子上是按照日期罗列好的公司名、面试地址,老杨说这是他接下来几周的面试安排和日程表。“老杨现在已经一只脚迈入职场了哦,是那种每天都要check一下自己schedule的准白领了。”从来没有去过一次校园招聘会主动没有拿过一张招聘信息一份简历还没有做过的我调侃道。
不愿马上步入职场是我和老杨当初决定考研的缘由之一,却不知老杨何时改变了这个观念,放弃了考研,开始对工作赚钱跃跃欲试了。而我还固执地眷恋着校园生活,在食堂刷卡打饭的“哔哔”声中和阴面潮湿杂乱不堪的宿舍里寻找时日所剩无几的安全感,考研期间1500每月的生活费父母也是供着,拼死拼活要考到一个理想的研究生院,继续这种安全又危险的生活。这固执的念头尚未也不会被任何因素粉碎,我就是一个固执的人。
固执到我每时每刻告诉自己一定要考上,即使到现在才刚刚看完第二遍政治,分析题还没开始背,汉语和英语作文来没来得及练;固执到已经不在乎别的什么了,你骂痴我吧,笑我丑吧,我已经爱上了这黎明前的黑暗,谁叫我生来追求明媚的阳光呢。

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伤疤

昨晚躺在床上,本已过熄灯断网时间,不知什么原因,网络竟还能用。我就打开微信,和家里视频通话。
视频接通后,母亲在那边打招呼,奇怪的是,她一只手一直捂着额头。我问她干嘛老捂着额头,她答没怎么呀。骗人,我说。纠缠下,她撤掉了捂着的手,露出来的是缠满额头的纱布。
这把我吓一大跳,赶忙追问怎么回事。母亲说是摔的,我起初不信,这么大个人了走路还能摔,而且还摔了额头。母亲说,是去爷爷画廊帮忙拍整理画集的路上,因为大雪过后路太滑不慎栽倒,额头撞在了路沿石上,家人把她送去了医院,缝了二三十针,开了药,已无大碍。我问她检查“里面”了吗,她说拍了X光和脑CT,一切正常。可我还是不能放心,五十的人了,不象咱摔一下也不是什么问题。她和我都担心会不会留疤,不过她的态度甚至比我坦然。“留就留吧,这谁也备不住。大夫说严重点可能会留一道像抬头纹那样的疤。大不了以后用刘海遮住不就行了。”
“这不是开玩笑吗?这不成毁容了。这治疗的钱可不能省,千万不能留疤,不然得跟一辈子。”
母亲在那头点头。
表姐来看她,还说让不让戈耳知道,母亲说不要,他心事重,爱操心。表姐说最近不要和戈耳视频,结果,非常神奇,晚上我就跟家里视了频。
如果家里出了什么事情,我是希望自己能第一时间知道的,起码能够分担一些什么,哪怕只是心理上。

最近社会上坏新闻还是蛮多的。我把那些读起来让我伤心的新闻称之为“坏新闻”,比如我所在的青岛中石油爆炸,烟台地震什么的。好象这个世界时不时就会有那么几段运转不顺的时间,这段时间里,天灾频发,人祸无常。我悲叹地读这些新闻,心情也倍受影响,人们在交谈这些事情时也带着同情和侥幸的调调。渐渐地,这些新闻变成旧闻,伤者痊愈,逝者得以安息,炸开的道路铺上了新的沥青,一切又回到平稳的状态,世界又开始正常运转起来。好象哪里刚被刀喇开一道口子,流血不止,疼痛难忍,随时间流逝痊愈,痊愈,最后就像什么都没发生过一样,只留下一道淡淡的疤,轻轻地,不痛不痒。

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随着考试日期的临近,我越来越感到时间的紧迫,越来越觉得自己考不上。我愈加怀疑当下的努力能否得到回报。这种不确定感让我很紧张焦虑。我不想成为败仗之兵。

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@李泛瀾

恩恩 加油! 这个过程真的好痛苦 放在一个月前简直没想过要考研 毕业怎么 找工作嘛 还愁找不到工作? 做设计本来就是实践 经验更重要 但是突然就铁了心想要读研 或许是觉得真的知识不够 见得太少 最起码现在开始搜集资料各种准备工作已经让我体会到了很多不一样 熬过这一年 理想的专业 真的整个人生都会不一样 想要看到更美的风景 吃一点苦又怎样呢 哪来那么多馅饼砸在你头上。但是越了解越觉得这是一件多么可怕的事 这不像高考 没有统一标准 没有老师教你 什么都得自己来 感觉要学的东西太多太多 感觉能考上太难太难 真害怕自己不能坚持 太多太多人都在这条路上半途而废 能坚持到考试的人都是自己的英雄 这个过程已然收获许多。想都不敢想 到考试那一天自己亲手割开装着考卷的信封 会哭吧 被自己的坚持感动 被周围的朋友家人的鼎力支持感动。 做为完全不认识的两个人 能够这样已经是天大的缘分 也感谢你会看我的突发牢骚 真心祝福你考试成功

这是来自新浪微博的朋友@李泛瀾在我上篇文章《说改变》中的回复。

谢谢你。其实咱俩的心路历程都差不多。都是二十多岁的年青姑娘小伙儿,大都已经思想独立,知道些生活的道理了,该不该拼,该不该闯,该做什么,不该做什么,自己心里都有数,也能做好决定。我觉得,这段人生经历还是蛮特别的。我从来没有这样努力过,别人说,人生的智商高峰的准备高考的那段时间,我的智商高峰是在考研这段时间了。所以我感到无比的充实,这点我很满足。我中考、高考结果都不尽如人意,所以我可能需要通过考研来做一次改变。我考研的理由有很多,这是其中之一。

我会尽力的,考研这东西,实力是一方面,运气也是一方面,希望到时天时地利人和,配以我百分百的努力,能够有一个好的结果。同样的期许也送给你!你也要加油哦!努力就好,不论成败,争取让自己不后悔!

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