我已经90公斤了。两年前我还不到70公斤呢，两年增重近20多公斤，不错吧！

当我上称看到90kg的数字时，我并不错愕，并不悲伤，并不绝望。我觉得我跟大部分人不太一样，我是希望自己体重涨起来的。

别人问我为什么，我都会很坦诚的回答：因为我瘦怕了。从小我就很瘦，高三的时候还有大人开玩笑说是不是妈妈不给饭吃。确实，那个时候的我不爱吃饭不爱运动，穿衣服也会自卑，以为看上去就是一个细长的“麻秆”，若不经风的样子自己都不喜欢。高三的时候我好像才四五十公斤吧。

上了大学，大三的时候开始接触健身，迷茫地希望自己能拜托瘦子的形象。但是训练不系统，走了不少弯路。大学毕业，喜提60公斤。

考上了研，训练就更认真了起来。但是体重增长还是缓慢。后来训练越来越系统，工作后租了房子也能用厨房了，我的体重也开始慢慢增长。我很欣慰，在去年年底的时候体重突破了75公斤，身边的人也都明显看出了我的体型变化。

90公斤的自己时什么体验呢？可能没有人再会说我瘦子了，但是劝我减肥的人多了起来。

我很纳闷，为什么我的体型和体重都是由别人来评判？我可以掌控我自己的体重体型，但是我掌控不了别人的评价。算了，我有自己身体的自治权，胖瘦还是我自己说了算。我想让自己大只，那我就努力让自己大只；当我大只腻了，想体验“爆血管”的精瘦体型，我也能努力瘦下来。

反正自己开心就好。

人总是会变的。这句形而上学错误的、没有太多情智含量的话平时说出来真是陈词滥调，但昨晚和母亲通完话后，觉得这话还是闪烁出了智慧的火花。电话里哦，我说我万一考不上怎么办，她倒听起来轻松，说考不上就回来找工作呗，考公务员，我说我还不想工作，先把考研这一步走完吧，她说对，到时候你的想法说不定又是什么样，因为人总是会变的。

比如，三年前你若问我毕业后怎么办，我斩钉截铁答要回家发展，理由是家人朋友都在多方便啊blah blah blah——但我现在一点也不愿意毕业后回家；

比如，两年前你若问我愿意呆在青岛吗，我肯定说才不呢，人那么多，天那么潮湿or something like that——但随着亚洲好莱坞的东方影都落地青岛，地铁完工日期日益临近，全国最高等级机场在青岛东部开始修建，以及越炒越热的青岛改直辖市传闻等，再加上爸妈也有迁居青岛的打算，这都让我开始蠢蠢欲动，我想留在这里了；

比如，一年前你若你问我考研吗，我一定一个白眼送你，Are you out of ur mind? 但现在距离考研还有54天，我在竭尽全力复习。

我不是很喜欢改变，更不喜欢因为别人的看法或周遭的环境而改变自己难得的特质。每次寒暑假回家见朋友，聊天间我都会细心观察他们这半年来的变化。我为我每个朋友的变化感到高兴，他们有的变漂亮，有的变帅气；有的思想更成熟了，有的穿衣打扮更成熟了，等等。当他们谈吐间表露出那个最真实的符合他们的特质，我都会暗自庆幸他们还是他们，真好。只要他们的改变轨迹不脱离我印象中的他们，我都会欣然接受，去欣赏他们的改变。

我不是很正视自己外在的改变，比如我不喜欢翻看很久以前写的文字，自拍的照片，拍摄的视频等等，每每我看到自己以前的印记都会“天啊那会儿的发型怎么这么丑我当时怎么会觉得这样好看”之类的。我暗自里把这种心理活动归为自卑，但又觉得言重了。而且，我不会原封不动地按照以往的生活轨迹和习惯来进行当下的生活或规划新的生活。但我喜欢并乐于观察自己内在的改变，分析这样的改变是好是坏，是否该继续按照这样的轨迹改变下去。

人不会永远在变，或者，一个人的外在什么的可能随着时间的推移改变，但内心的某种特质，那种只属于自己的特质是永远不会改变的。那种特质伴随你的一生，会让你散发出特别的气味，让你区别于他人。可能这也是我社交的原则吧。