这两周在地铁站看到许多拉着行李箱的学生模样，想到三年前还在上学的自己，这会儿应该已经完成期末考试，迫不及待飞回家了。

因为我租住的房子就在母校门口，所以这种“寒假迁徙”的落寞感格外明显。我上个月换了个健身房，就在学校里，这几天晚上馆里也不那么拥挤了，更别提街道和周边的711了。

公司今年春节放假路数和去年一样，从19号大年二十五开始放，多放的这五天要在春节后的五个周六补回来。这样也挺好，能多回家待几天。我还多请了几天假，这次回家要好好吃吃家里的饭，好好休息下，新的一年还要有新的奋斗呀！

过年前后回乌鲁木齐的机票贼贵，在北京的老乡们只能曲线救国，从周边的城市飞回便宜一些。北京直飞乌鲁木齐要近2000，从郑州走最便宜，890块钱才，但是从北京去郑州的动车和住宿一晚，加起来也不怎么划算。最后我决定从天津走，加上动车票一千二百多。返京的机票我还没敢看，怕气晕。

周末的时候我思考想做点什么新菜，要简单易做的新菜，突然想到咖喱饭，就去超市买了咖喱块，在蔬菜店买了洋葱、土豆、胡萝卜和鸡胸肉，照着APP上做。我把咖喱块扔进锅里，锅里的食材和汤汁慢慢变的浓稠，咖喱味四溢，尝了一小口：真的是咖喱味耶！那会儿老有成就感了。新菜解锁成功。

周末和朋友在Atlas小酌了几杯。其中一位朋友是字节跳动某业务线的产品总监，同时也是火箭少女101成员“小彩虹”徐梦洁的忠实粉丝——应该算是铁粉，各种花钱的那种，是粉丝会里有头有脸的人物。

从产品总监到偶像铁粉，也正是因为这种身份的“萌差”，让我对这位朋友很感兴趣。三杯两盏之间，他喝的有些开心，便跟我吐露了很多“酒话”。他的酒话让我开始思考很多问题。

当他聊起自己工作的时候，他自然带着一种气场和自信，他说自己是一个敢跟老板叫板的人，说自己是一个工作机器，他跟我讲他未来的规划是什么，他是如何走到今天的位置。他字里行间的自信让我羡慕，我没有心生厌恶，是真实的羡慕。在一个喜欢自由散漫的人眼里，这种严格管理、思路清晰、极其理性的生活和工作状态，是非常向往和令人钦佩的。

但他说着说着，我隐约听到哭腔。在自信的自我陈述后，他坦白了自己的孤独，时刻出现的不安全感和焦虑，甚至自卑。他说自己除了工作，没有别的了，之所以那么喜欢追星，几乎参加了徐梦洁的每一场线下活动，是因为那是除了工作之外唯一的寄托。

似乎每个人都有会有一定程度的不安全感和自卑，原因很多，可能是原生家庭的影响，可能是受到身边人的打击等等，因为成长，我们都在把自己的外表和能力塑造的强大坚韧，但越是外表坚韧，内心会越加脆弱和不堪一击。

我们推心置腹，似乎都羡慕对方拥有的东西。这太正常不过了，谁都想要自己没有的东西。

就是一些感触吧。

在朋友胡大帅的“怂恿”下，我最近开始频繁的下厨，体会到了自己做饭的快乐。

快乐源自两点。第一点是自己做饭是真的省钱。原先每天午饭晚饭都叫外卖，下午如果有一顿加餐，每天的伙食费加起来需要120块起，有时候甚至能到200块，其中外卖的配送费就是很大一笔没用的支出。而现在自己做饭，购买一次食材平均花20块左右，而且我会放很多肉，做一次能分两到三顿吃。虽然每次制作一道菜，但也算营养均衡吧，干干净净的，怎么也比外卖的干净卫生。

第二点的快乐源自于成就感。原先我只会做西红柿炒鸡蛋，现在我会做一些简单的“料理”。上上周我学会了做青椒肉丝，第一次会做带肉的菜我大呼过瘾，连做了三天！胡大帅推荐我下载了“下厨房APP”，我照着APP还有一些做饭教学的抖音账号，在之后的一周自己做了肉末蒜苔、肉末豆角、炒合菜、番茄泡饭。我觉得自己牛的不行。

一开始的青椒肉丝就是胡大帅教我的，“你就买个青椒，买点里脊肉，切成丝儿，油别烧太热放肉，不然粘锅，炒变色之后你放蒜瓣儿，然后加点生抽老抽，老抽一定少放上色就行，炒巴炒巴放青椒就好了！”

在他看来做菜简单的要死。有一次跟他视频，他正在吃晚饭，视频里我看到他做的辣椒炒鸡肉，把我馋的不行，便立刻求教。他扔给我一条抖音视频，我决定挑战自己，第二天我就照着视频做了，吃的时候还给他发视频，炫耀了一番。

但在我看来做菜很难。难在准备食材，难在掌握火候，难在掌握咸淡……但这几次做菜后我发现，对食材、调料、火候的拿捏，出锅前口味、成色的未知，都是做菜的乐趣所在。

11月26日到12月1日在广州出差，从28号开始基本每天只能睡4、5个小时，白天精神紧绷全情投入工作，这样连轴转了几天，回来后就吃不消了。

我好像从来没有过因为工作劳累而导致这么久的后遗症——从回来后到今天，差不多5天了，我还没缓过劲儿来，每天特别困，之前入睡困难，现在倒头就睡，和我一起出差的几个同事也遇到了同样的问题。而且乏累致使我这几天都没有健身。我放弃了保持肌肉的健身计划，劝自己还是好好休息，等养精蓄锐精力恢复过来后再恢复健身。

我一直觉得自己是一个能抗能打的人，但第一次这般劳累的工作，是第一次。

我已经90公斤了。两年前我还不到70公斤呢，两年增重近20多公斤，不错吧！

当我上称看到90kg的数字时，我并不错愕，并不悲伤，并不绝望。我觉得我跟大部分人不太一样，我是希望自己体重涨起来的。

别人问我为什么，我都会很坦诚的回答：因为我瘦怕了。从小我就很瘦，高三的时候还有大人开玩笑说是不是妈妈不给饭吃。确实，那个时候的我不爱吃饭不爱运动，穿衣服也会自卑，以为看上去就是一个细长的“麻秆”，若不经风的样子自己都不喜欢。高三的时候我好像才四五十公斤吧。

上了大学，大三的时候开始接触健身，迷茫地希望自己能拜托瘦子的形象。但是训练不系统，走了不少弯路。大学毕业，喜提60公斤。

考上了研，训练就更认真了起来。但是体重增长还是缓慢。后来训练越来越系统，工作后租了房子也能用厨房了，我的体重也开始慢慢增长。我很欣慰，在去年年底的时候体重突破了75公斤，身边的人也都明显看出了我的体型变化。

90公斤的自己时什么体验呢？可能没有人再会说我瘦子了，但是劝我减肥的人多了起来。

我很纳闷，为什么我的体型和体重都是由别人来评判？我可以掌控我自己的体重体型，但是我掌控不了别人的评价。算了，我有自己身体的自治权，胖瘦还是我自己说了算。我想让自己大只，那我就努力让自己大只；当我大只腻了，想体验“爆血管”的精瘦体型，我也能努力瘦下来。

反正自己开心就好。